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Às vezes você se doa 70% e outro, só 30%. Às vezes, acontece ao contrário. A maior parte do tempo ambos estão ali, tentando se entender e socorrendo um ao outro. Um dia, eu socorro mais do que sou socorrida. No outro dia, é outro quem aguenta a bronca.

Se você não entender ou não aceitar isto, não se relacione. Relacionamentos precisam ser saudáveis, não perfeitos. Quem busca o relacionamento perfeito vai buscar para sempre, porque a idealização está ligada diretamente à frustração. Quanto mais você idealiza, mais se frustra. E quanto mais se frustra, mais se afasta do outro – do outro que você não entende, que você não concorda ou que você não aceita. E sem conexão não há o que mantenha um casal juntos.

Aliás, qualquer relacionamento funciona assim – as amizades, os vínculos familiares e até com os nossos colegas de convívio diário.

O que se percebe hoje em dia, e que acaba aumentando o número de separações ou mesmo de desilusões amorosas, é que o ser humano está em grande desequilíbrio e desencontro – com o outro e consigo mesmo.

Vamos falar novamente de saúde mental porque isto é a base de tudo – sem o básico disto, eu não sobrevivo nem comigo mesma, quem dirá com outra pessoa!

As pessoas se cobram demais – e consequentemente cobram do outro na mesma proporção – se frustram por muito pouco e não toleram esta frustração e estão pouco dispostas a se comprometer com o relacionamento.

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Toda a discussão gerada a partir de então é algo que nós, profissionais da área de saúde e educação, já apontamos há bastante tempo: a preocupação com a crescente exposição e uso de telas e redes sociais por menores e também o excesso de estímulos inadequados para esta fase de desenvolvimento. Como consequência, temos um número alarmante e crescente de transtornos emocionais e comportamentais entre crianças e adolescentes.

Se para os adultos já é difícil gerenciar o que consumimos na internet e o quanto isto influencia nossas vidas, imagina para um cérebro imaturo em desenvolvimento? E o problema está por todo o lado, tanto no excesso do uso como no teor do que se consome e se publica.

Internet ainda é uma terra de ninguém. Apesar do aumento de denúncias e a intensificação das investigações a respeito dos crimes virtuais, é muito difícil controlar a viralização de um post ou de um vídeo e medir as consequências que isto pode trazer para os envolvidos.

Quando uma criança ou adolescente é exposto na internet, independente de para qual fim, ele também está sujeito a todos os prints, julgamentos, comentários e compartilhamentos que este meio permite e favorece.

Uma imagem errada ou mal interpretada, um comentário equivocado ou maldoso, uma intenção obscura por trás de

uma tentativa de contato, pode levar a sérios traumas ou serem gatilhos para o desenvolvimento de transtornos.

Uma imagem aparentemente inofensiva ou mesmo um vídeo que é para ser fofo ou engraçado, pode ser tornar material de consumo e compartilhamento em grupos de pedofilia, por exemplo. E isto é grave, muito grave.

Agora, vamos voltar ao ponto: de quem é a responsabilidade por permitir esta exposição e monitorar este uso? Dos pais ou responsáveis, óbvio. E quando os próprios pais, em situação de vulnerabilidade social ou mesmo desestrutura familiar (que se constituem a maioria dos casos), apoiam esta exposição?

Tão complexa é a situação que envolve questões sociais, culturais, criminais e, algumas vezes, a omissão dos responsáveis, mesmo.

E como proteger nossas crianças e adolescentes de tudo isto? Educando. Explicando. Acompanhando. Conversando sobre o assunto e proibindo, sim, o acesso a algumas redes e aplicativos que não são adequados para determinada idade. E, mesmo quando são, não há como não monitorar.

Crianças não tem maturidade cerebral para entender causas e consequências e identificar perigos. Adolescentes não tem maturidade cerebral para determinadas situações e gerenciamentos. Precisam do adulto e, principalmente, de um diálogo aberto e respeitoso. É possível aliar limite com respeito.

Observe seu filho e as crianças à sua volta. Explique e reforce quantas vezes forem necessárias quais são as regras e os limites para se usar a internet. E se o uso não for adequado, não permita ou o faça com o seu acompanhamento, lado a lado.

Alguns danos são reversíveis. Outros, infelizmente, não.

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O que acontece dentro das casas e nestas estruturas familiares para que as relações cheguem a tal ponto?

Nada do que estamos assistindo acontece por acaso. Nada disto começou agora, como em um passe de mágica. Tudo isto é resultado da forma como, por muitos anos, encaramos a questão da saúde emocional, o pouco que se investiu nisto e a falta de gerenciamento que muitos pais vivem na educação dos filhos.

Vivemos uma educação de opostos, sem equilíbrio. Ou temos pais altamente permissivos, que criam filhos egoístas e sem nenhuma noção da vida em sociedade, sem entender prioridades e nem aceitar frustrações, ou pais autoritários que desrespeitam – e não entendem – a forma como as novas gerações se desenvolvem e qual a maneira mais assertiva de se comunicar e explicar regras e limites.

Os anos passam, os bebês e as crianças pequenas crescem, a adolescência chega e o caos se forma. Porque aí as coisas se misturam, uma educação já falha com os conflitos naturais desta fase.

Quando falamos, há muito tempo, sobre a importância de se olhar para a saúde mental com mais atenção e cuidado, inclusive dentro da saúde pública, falamos justamente porque este cenário já podia ser previsto diante do aumento significativo de transtornos emocionais entre as crianças, adolescentes e jovens adultos, o aumento de diagnósticos – muitas vezes errôneos – o uso indiscriminado de medicações desde muito cedo e a falta de orientação para os pais e cuidadores.

Quando se trata de crianças e adolescentes, precisamos ser os adultos da situação. É muito comum ver pais e filhos se tratando em pé de igualdade, adultos e adolescentes agindo como se estivessem na mesma fase e com a mesma idade.

Quem deve olhar para o problema é o adulto. Seja ele um pai, um professor, um avô ou qualquer tipo de cuidador. Quem tem, ou deveria, ter maturidade e capacidade cognitiva de gerenciar e direcionar os conflitos destes jovens, é o adulto. Quem deve levar sua criança, seu filho – e explicar a importância disto – para uma avaliação e uma terapia, é o adulto.

Tem situações que não permite escolhas não porquê não queremos e sim porque não existe maturidade nem autonomia para que crianças e adolescentes escolham algumas coisas neste momento.

Se não nos apressarmos em olhar novamente para tudo isto com responsabilidade e seriedade, ao invés de consumir tique toques da vida com conteúdo desnecessários e informações rasas ou mesmo erradas, vamos ver tudo isto aumentar – conflitos, transtornos emocionais e, infelizmente, tragédias.

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É natural e esperado que conforme as gerações se sucedem, os costumes, os comportamentos e o que está na moda, por exemplo, mudem também. Com os relacionamentos é a mesma coisa.

Respeitando – e entendendo – a evolução geracional, vou propor uma reflexão por aqui. Por que hoje os relacionamentos parecem tão mais difíceis e volúveis do que vivemos ou observamos há tempos atrás?

Os relacionamentos diversos que encontramos hoje são frutos da forma como as pessoas pensam e entendem o mundo e, mesmo correndo o risco de ser repetitiva, não podemos deixar de pensar nesta era de exposição e redes sociais.

Pesquisas recentes mostram que casais que são realmente felizes juntos se expõem menos em redes sociais, tem menos interesse e necessidade disto. Enquanto casais que vivem crises no relacionamento tem mais necessidade de postar sobre suas relações porque se sentem inseguros e baseiam seus relacionamentos no que veem nas redes.

O que na verdade sabemos é que a internet e as mídias sociais não são o melhor lugar para se basear em absolutamente nada. Nem em relacionamentos, nem em estilo de vida. Quanto mais as pessoas entenderem que a maior parte do que se vê ali não corresponde a realidade, menos seriam os problemas que enfrentamos hoje na saúde mental.

Relacionamento, de qualquer tipo, é uma construção diária. Um investimento de todas as partes envolvidas. Um cair e levantar constante. Porque a vida real é assim – perdemos e ganhamos. Choramos e rimos. Amamos e odiamos. Terminamos e recomeçamos.

E para se lidar com esta dualidade é preciso maturidade emocional. É preciso tolerância. É preciso aceitação. E, muitas vezes, a aceitação é entender que aquele relacionamento não está dando certo e as partes envolvidas escolhem seguir caminhos separados e tudo bem!

Mas, hoje em dia estamos em falta. Em falta com a responsabilidade afetiva, em falta – ou com preguiça – de investir nosso tempo e nossa energia para construir algo real com alguém, em falta com o comprometimento que é necessário quando escolhemos estar com alguém. E, desta forma, ninguém fica junto com ninguém. Mas, vivem a procura da pessoa que conseguirá preencher o vazio que fica.

As relações atuais estão complexas e ao, mesmo tempo, vazias. De significado, de entender o tempo e as diferenças de cada um e ousar investir nisto mesmo assim. O outro não está ao nosso lado para atender as nossas expectativas, para preencher nossos vazios ou para ser o que gostaríamos que fosse.

O outro, assim como nós mesmos, está ali para compartilhar, para somar, para dividir, nunca para completar. Ninguém completa ninguém. Cada um é o que é e escolhe ser. Associar qualquer relação, seja familiar, amorosa ou amizades, ao completar-se é frustrante, é viver a procura eterna da peça do quebra-cabeça que falta. Mas esta peça não está no outro e, sim, na gente mesmo.

Que o seu relacionamento seja, acima de tudo, saudável. Que a construção diária de compartilhar a vida com alguém te acrescente e te faça crescer. E, se não for assim, não medo de rever sua escolha.

Mas, entenda, os casais românticos e as fotos produzidas da internet carregam muito mais fantasias do que verdade. A verdade precisa de tempo, de dedicação, de respeito – e um relacionamento de verdade é cheio de desafios, não é romântico o tempo todo e não precisa de postagens perfeitas.

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Diferente do que muitos escolhem – seguir o fluxo fazendo tudo sempre igual ou achar que nada do que você faça vai mudar a realidade – há algo que depende exclusivamente de você: a sua reação perante os acontecimentos da vida. Você pode escolher fazer parte, ou não, de uma situação. Pode escolher com o que vai concordar e como vai lidar com aquilo de que discorda. Pode agir ou se retirar. Pode falar ou preferir calar. Pode recuar ou enfrentar.

Está cansado? Trabalha demais? Não tem tempo para nada? Reveja sua rotina e estabeleça prioridades. Eleja onde, em que e com quem vai gastar seu tempo e sua energia. Não é uma mudança simples, mas, é perfeitamente possível.

Você pode não só escolher como vai usar o seu tempo como também colocar em prática a mudança que você quer e precisa, o que é para hoje e o que seria a longo prazo. Tudo isto está ao seu alcance.

Você pode, por exemplo, ainda não conseguir deixar o emprego que não faz mais sentido para você, mas pode tentar olhar com outros olhos enquanto isto e planejar como você deixará este trabalho por outro que lhe faça mais feliz e realizado. Sim, você pode.

Apesar dos pessimistas dizerem que não, a maior parte das situações que enfrentamos em nossa vida depende de como olhamos – e reagimos – ao que nos acontece.

Use seu tempo com mais qualidade. Aproveite mais o que quer que você faça, valorize quem, de verdade, está ao seu lado e esteja de corpo e alma em cada lugar que escolher estar.

Acumule menos coisas. Doe o que você não precisa ou tem demais. Limpe a bagunça. Organize suas gavetas. Faça exercícios. Crie espaços para o movimento – a vida não para.

Viva com menos coisas e mais sentido, principalmente, com o que faz sentido para você!

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Algumas despedidas são difíceis, outras são necessárias e algumas são inevitáveis. A vida é um caminho e o caminho é feito de encontros, reencontros e despedidas.

Despedir-se é finalizar uma fase. Às vezes, uma boa fase, produtiva e de boas recordações, enquanto outras podem ser um período para se esquecer.

O fato é que o tempo não volta e das histórias vividas nos restam lembranças e experiências e é a partir delas que recomeçaremos a próxima etapa, tanto mudando o que não deu certo quanto colhendo os frutos do que foi plantado.

Durante nossa vida acumulamos datas e fases importantes: uma mudança de escola, o início da faculdade, a formatura, a conquista de um bom emprego ou a realização de um sonho. Podemos comemorar mais um ano de relacionamento ou chorar o final de uma relação que não deu certo.

O lado bom é que o fim, que tantos temem e preferem fugir, também pode significar um recomeço.

Para começar algo novo é necessário terminar o velho ou ao menos deixar algo para trás. E é isto que dói na maior parte das pessoas – a idéia de desistir ou de perder é um sentimento que praticamente todos temos dificuldades, em algum momento, em lidar.

Como cada dia que passa não volta, cada fim também é único. O sentimento que vivenciamos quando concluímos uma etapa, quando nos despedimos dos amigos conquistados ao longo dos anos de convívio, quando mudamos de cidade, quando perdemos alguém querido, são situações únicas e a experiência de vivê-las, também.

Mas, tudo o que vivemos faz parte da nossa história e nos torna o que somos hoje e o que seremos amanhã. De cada conquista ou de cada derrota, de cada alegria ou de cada dor, é que conquistamos o aprendizado do que vem a seguir. E assim caminhamos: uma fase após a outra, uma despedida ou um reencontro.

O importante é lembrar que tudo tem um significado, mesmo que no momento nós não possamos enxergar. E que, para cada fim, há sempre um recomeço.

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